A szoba csendes volt, illetve már majdnem. Egyetlen hang szólt éppen a rádióból. Egy énekszó, melyet már ő maga sem tudott ki énekelt. A háttérben szépen lassan megszólalt egy zongora és egy szaxofon. A zongora kemény leütéseit a rézfúvós lágy harsonája simította el, így alkottak egy egészet a csodálatos hangú énekesnő mögött. A férfi csak állt a sötét szobában. A fény csupán a városból érkezett az ablakon át. Az ablakon, ahol most éppen kinézett. A város minden este ilyen gyönyörű volt, megannyi sárga pontjával az elterülő rónában és a hegyekben egyaránt. A hangok nem szűrődtek be, csupán a fény, félhomályba borítva be a szobát és a férfit. A zene és a látvány összképe megmelengette szívét. Töltött hát még egy pohárral. A szoba felé fordult, s közben sóhaja fejezte ki gyönyörét és fájdalmát egyszerre. Nem tudhatjuk melyik is volt igazán, talán maga sem tudta. Tett pár lépést a szoba közepe felé, majd nagyon lassan megállt a még mindig szóló ütemre. Újra csak az énekesnőt hallani. Az érzés, amikor állunk, kezünkben az italunkkal, behunyjuk szemünket és egyszerre hal és éled a világ szemünk héja mögött. Amit csak mi látunk, amikor igazán érzünk. Most ezt látta. Egy világot, ahol nagyon jól érezte magát egyedül. Egyedül, hiszen ide még senkit nem engedhetett be. Behunyt szemmel csak felszállt a magasba, a felhők fölé, hogy azok között elrepülve megpillantsa az ó szimbolikusan vett nyugalom szigetét. Tudta, ide csak ő mehet el, és azt is, hogy soha nem fog ténylegesen eljutni oda. Megnyugtatta a gondolat, hogy ez a hely örök és megronthatatlan. Jó érzés volt itt lenni, bár ezt mindenki így gondolta volna, ha egyszer is látják. Most azonban kinyílik a szeme, hiszen újra zongora szól. Erős de mégis ringató, mindenképpen jó érzés. Fordul kettőt, mintha táncolna, majd kortyol egyet. Szeretett a poharából lassan és keveset inni, mert így tovább tartott és még hosszabban érezhette annak valódi zamatát. Az ital volt az egyik, amire különösen odafigyelt. Otthonában nem volt belőle sok, de azok mind a legjobbak voltak. Szemével körbetekintett a szobában, ahol alig látott valamit. Aki nem ismerte ezt a helyet, majdhogynem meg is ilyedt volna. Ő azonban pontosan ismerte. Minden tárgyát maga élte meg és helyezte el ott, ahol éppen van. Körbenézve már nem mosolygott oly nyugtatóan. Látta maga körül az összes emlékének tárgyi megnyilvánulását. Néha úgy érezte ez a szoba, hiába is ilyen nyugtató ebben a pillanatban, mintha amolyan szentély lenne. Egy oltár a saját életének, korának és minden megélt pillanatának. A sötét szoba nem volt igazán zsúfolt. Egy asztal, kanapé és két fotel tartozott hozzá a körülöttük lévő mindenhol derékmagasságig érő szekrényekkel. Ami zsúfolttá tette az a szekrényeken lévő tárgyak sokasága. Amikor az ember gyűjt valamit sok lesz neki belőle. Ha az életét gyűjti, megtölthet vele minden helységet. A minden helység esetünkben csak ez az egy volt. Telis tele olyan dolgokkal, amik különböző méretükkel, színükkel, formájukkal, részévé váltak az itt álló személyiségnek. Újabbat kortyolt az italába és érezte annak teljét, amint megcsapja az enyhe bódultság érzése. Tudta, hogy még szüksége lesz a fejére, ígyhát letette a poharát, és komótosan helyet foglalt az egyik foteljába, ahonnan még mindig a várost látta az ablakon át. A zene egyre halkult és érezte fáradtsága és mámora felülbírják a gondolatait. Álomba merült ültében, mély pihentető álomba. Felhangzott egy tompa hang. Egy hang háromszor, majd újra háromszor. Az ajtó felől jött, de úgy tűnt nem hatotta meg az alvó férfit a fotelban. Hát megismételte magát a hang, éppúgy mint álmában teszik az ember emlékei.

 Emlékszik valaki, ha mást nem filmekből. Ha valakinek tetszett valaki, csinált neki válogatás kazit. A 90-es évek nagy divatja volt a kazetta, főleg a tinik körében az erre írogatás. Tudjátok mi változott nagyon? Elcseszték ezt is. Nincs én nekem bajom a közösségi médiával és annak szerepével, de a hihetetlen az, hogy Amerikában a válások 80%-ánál említik fel hivatkozás gyanánt a Facebook nevű kórt. 

A szomorú igazság az, hogy mind megfertőződtünk. Amint összejövünk valakivel az a facebookon válik hivatalossá. Amint meghallunk egy jó számot, vagy lesz hivatalos közös dal, azt fészen reklámozza a népnek a pár. Bármi van, ott közölnek akármit. De szeretnék én egyszer kazettát írni a szerelmemnek majd. Az a baj, hogy most már lejátszani se tudná mivel. Ráadásul hiányozna a megosztás öröme neki... (ebben nem kis irónia volt) 

Ilyenek lettünk. Én is észrevettem magamon változásokat. Nézem a párom adatlapját, ki mit oszt meg, én is megosztok, hogy kitűnjek, ráadásul a blogomat is megosztatom. Tiszta hülyeség, utálom. De ez megy. Szóval ha tehetitek, kérlek titeket legyen lelketek, a fész helyett vegyetek egy kazettás magnót. Írjátok rá a párotokkal a kedvenc számaitokat. Állj ki az ablaka alá, és játszd le neki sorban. A szomszédok vagy mérgelődnek, vagy irigykednek majd. A gesztus szép és hagyományt visz tovább. Éljetek vele. :) 

 Igazából az volt a nagy tervem, hogy tartok nektek egy kis zenés hetet. Kidobálok párat a mostani kedvencekből, mint Birdy, Ed Sheeran, vagy a régiek közül, Daniel Powter és sorolhatnám (jó sokáig). Hangulatomat tekintve, szóval megint el vagyok tűnve. Azonban valamit, egyedül bár, de észre kellett vennem. VÉGRE TAVASZ. Elképesztő, hogy máris. Zöldellnek a bokrok, meleg van, de tényleg nagyon meleg, süt a nap és már a ligeti napozók is megjelentek. Valahogy szeretem a városnak azt a rétegét, akik az első jóidőben kicsattognak a napozójukkal az erkélyre, vagy a legközelebbi parkba egy kis napsütés magukba szívni. Szóval én is ilyet akarok majd egyszer :), akinek van kedve, majd tartson velem. Sőt, most támadt egy jó ötletem, lehet, hogy szervezek egy együttnapozós pár órát a blogon. Végülis főszerkesztő vagyok vagy mi :). Nah szuper, lesz egy napra tervezett program, ahol összeszedek pár napimádót magam köré. 

Eszter. Szóval megint hadilábon vagyok. Kicsit vele is, mert rossz a közérzete és mindent megjegyzésnek vesz fel, pedig én csak oda akarok rá figyelni. (sóhajt) Néha úgy érzem sosem lesz tökéletes ez az egész, és a végén úgyis vége szakad. Bár mindig így van. Ugyanakkor ma egy kicsit nélkülöztem őt is, a hétvégén mondjuk mindenkit. Szóval kidobott fészre egy kedves nyugodós videót. Aranyos volt tőle, hisz talán végre elkezdi kifejezni, hogy szeret, vagy mi. :) Amúgy most a probléma saját hibáján kívül adódott, tehát tényleg semmi okom nincs semmi hülyeségre. Egyszerűen csak, amikor 2 hétig apjánál volt, nélkülöznünk kell egymást, utána eljött anyujához, majd lebetegedett és fekszik. Most úgy néz ki, hogy feküdni fog végig, aztán emellé még jönnek a piros betűs napok. Változékony közérzettel a betegség miatt bezártság érzése nem feltétlenül jó, főleg ha én leszek az egyetlen akin csattanhat. :( Aztán visszaköltözik apujához és megint nem látjuk egymást. Szóval egy hónap múlva barátnő. Szépen nézünk ki... 

Ezen kívül talán semmiért sem kell szomorkodnom, de nem gond ha szánok magamra egy kis időt. 

Oh meg kell említenem. Egy hű kis olvasómnak küldök most üzenetet :) Drága Főszerkesztő helyettesemnek üzenem, hogy imádom, és ő is hiányzik ám, csak most tudja milyen vagyok, az ő érdeke is, hogy hagy egy kicsit megboldogulni magamban. Szóval lesz ez még ígyse :)

Szóval TAVASZ van, tessék kiszaladni amikor csak lehet. :) Ha mást nem, figyelni a facebook falát a "hivatalos" blogomnak, mikor lesz esemény és velünk tartani egy nagy napozásra. Valószínű jövőhétre ütemezem. :)

Az utóbbi időben egyre gyakrabban merül fel bennem a gondolat, hogyha már ezt az oldalt saját magamnak tartom fent, miért nem írok rá? Tulajdonképpen lustaságból. Ugyan úgy rengeteg hülyeség születik meg bennem, néha rossz dolgok is, de nincs jó rossz nélkül. Most itt ülök a besötétített szobámban, szól a meditációs zeném (átvitt értelem), ég a válogatott füstölőm (gyűlölöm azt az ötszögletű szart, így ez az amire inkább rászánok egy kicsivel többet), három dolog világát látom most. Fel van kapcsolva az akvárium a szobámban, talán csak lustaságból nem kapcsoltam le még. Világít természetesen az ölemben a laptopom. Illetve égnek a gondolatok a fejemben. Az első az, amiért most írok, hogy eddig miért nem tettem. A második egy hihetetlen sz*r film élménye. Komolyan mondom, ha szerettétek a Szellemlovas-t, meg ne nézzétek a második részét. 

Talán itt vissza kell térnem a nem írásom miértjére. Hát itt rengeteg mindent fel tudok hozni nagy hirtelenjében. Az első dolog (bár úgyse fogom számozni), hogy főszerkesztő lettem, a meg nem nevezett másik blogomon egy szerkesztőséget gyűjtöttem magam köré, és őket vezetem rendületlen. Szeretem csinálni, élvezem és, nem is tudom, lekötöm magam. Ez persze azzal jár, hogy állandóan témákat nézek, odafigyelek rájuk. A gond mondjuk itt fel is merül valahol, mivel a szerkesztőség a barátaim közül válogatott, bevállalósabb emberek. Azonban hogy írunk rá egy barátra úgy, hogy ne tekintsünk rá mint író. El vannak maradva az írásokkal, sokáig nem írnak, szólnék nekik, de ugyanakkor régebben és ma is valahol lelki szemetes vagyok. Nem cseszegethetem őket, miközben látom a problémájukat. Igazság szerint nem is akarom, szeretem őket. Előbb barátok és aztán "munka"társak. Ha már szeretet. A Gasztro rovat szerkesztőm most már majdhogynem hivatalosan a barátnőm is. Még nagyon az elején vagyunk, sokat veszekszünk és gyakran kelt bennem rossz érzést, de úgy tűnik valami alakul. Elmond nekem mindent, és én is neki. Ráadásul vele együtt lehetek minél többet, nem is beszélve a férfiúi kiváltságaimról ;). Szóval talán ez a része is rendbe kezd jönni a dolgoknak. Anyagilag nem vagyok toppon, munkát keresek, ha valaki tud nekem segíteni, szólhatna. A tanulmányi eredményem is lehetne jobb. Hiszen már ideje lenne ezzel is végeznem, főleg h sosem lesz belőlem építész. Tanáraim is mondják, hogy lehetnék, mert jó rajzoló vagyok, de nincs sok kedvem hozzá. Tudja a fene, írni szeretek. Legyen szó lírai, vagy prózai megfogalmazásban, kiadhatom magamból az összes gondolatot, valahol mindig jobbnak éreztem magam benne mint más dolgokban. Mondjuk van hova fejlődnöm. Talán ha többet írok majd ide. 

Hát mondjuk, vannak dolgok amik nem változtak. Nem tudom mennyire emlékeztek Eszterre, nos vele vagyok újra együtt, így két év után. Sok minden változott, ami engem zavar, az leginkább a 2 éves élete, amiket csinált. Tudnom kell túltenni rajta magam, hiszen most csak annyi a dolgom, hogy boldog legyek vele, amíg lehetek. Tudom, nem túl bizakodó, de vele kapcsolatban a tapasztalatokból táplálkozva nem jut eszembe más. Oh, ha már ilyen milljőnél tartunk. Ez egy ÉNBLOG. Csak tisztázzuk, ha már újra publikálni szeretnék. Sokszor ígértem már meg, de most talán tényleg be is tarthatom. 

Zárásként talán egy kis érzést kellene megmutatnom. Hát akkor most ezt ajánlom.